Dědu pustili v pátek z nemocnice, tak jsme ho vzali k sobě domů. Samozřejmě ucpanej z toho hnusnýho žrádla a tuny léků. A furt skučel, že se nemůže vysrat. Tak jsem mu koupil Zaječickou hořčičnou a říkám mu "dědečku dej si decku víc ne". Samozřejmě chvíle nepozornosti a dědek vyžral celej půllitr.
A teď zesral gauč, chodbu, koberec, lino. Nějakým záhadným způsobem dokázal posrat i umyvadlo. No aspoň už není ucpanej :D
místnost: Sraní a vše o něm
No ty vole 😬😱
muj dementni dedek se dokazal posrat i na kosili mezi lopatkama, jak se mu to povedlo je mi dodnes zahadou :)
Jako půl litru zaječické na posezení, tak to je pán fakt gurmán:)
Dneska ráno se zesral znova v posteli a celej se v tom vyválel. Takže měl i melír na hlavě. Hlavně že mu říkám, když si chceš prdnout, di si sednout na záchod.
No hezký...
Přidám svůj prd do mlýna.. Poslední dobou - asi půl roku - se mi pravidelně vrací fakt divný nelidský smrady, který jsem nikdy neměl. Máte někdo zkušenost? Mám dojem, že mi někdo vyměnil střevo ve spaní a teď mám orgán z někoho, kdo žral celej život jen u Mekáče a zapíjel to nefiltrovaným Argusem.
Změna vnímání vlastní vůně může indikovat řadu problémů. Od neškodné dietní chyby až po vážnější zdravotní problém.
Určitě bych to nepodceňoval a pokračoval v dlouhodobějším pozorování.
Jinak co že si změnil ikonu?
Určitě bych to nepodceňoval a pokračoval v dlouhodobějším pozorování.
Jinak co že si změnil ikonu?
No taky si říkám: nepodcenit to :)
To je moje vánoční ;)
To je moje vánoční ;)
nezačal jsi jíst nebo pít něco novýho? nebo zkus probiotika
erm to budou strevni trpajzlici co ti kadej ve strevech, takze bud v pohode, to neni tvuj smrad, ale jejich, sou to pekny smejdi.
zmena strevniho biomu. muze to byt jidlem i treba po nejake nemoci. zkusil bych ty probiotika
po covidu jsem měl úplně jiný chutě (na jiný jídlo), mi to muselo vymlátit tu moji kolonii :)... časem se mi pak vrátila a zas jím prasárny
tyve po těch vánočních hostinách se vytvořila solidní fronta, to by za ten víkend dalo dohromady za slona
Piča pivní prdy. To je smrad.
Já si dal včera po dlouhý době v burgerkingu do papule. Trojtej Steak king, hranolky, cibulový kroužky, chedarový kostičky no.... smrádeček luxusní a klobáska výstavní 👌
Dneska v noci třikrát srát pyčo.
Nejdřív ve dvě ráno, to mě to naštěstí chytlo u školky co zavážím, tak jsem měl komfortní sraní. Byť teda jsem měl co dělat abych se prdelí vešel na ty pidihajzly pro caparty.
Podruhý v pět ráno za sámoškou u zastávky. Lidi čekali na bus a já tam škrtil ten sranec abych nepřilákal pozornost. No a potřetí v půl osmý na základně, na humus hajzlech. Naštěstí nebylo posraný prkýnko.
Nejdřív ve dvě ráno, to mě to naštěstí chytlo u školky co zavážím, tak jsem měl komfortní sraní. Byť teda jsem měl co dělat abych se prdelí vešel na ty pidihajzly pro caparty.
Podruhý v pět ráno za sámoškou u zastávky. Lidi čekali na bus a já tam škrtil ten sranec abych nepřilákal pozornost. No a potřetí v půl osmý na základně, na humus hajzlech. Naštěstí nebylo posraný prkýnko.
Kkrása. U obchodu už jim dneska nevoní jen čerstvé pečivo
Hmmm...na jeden díl seriálu by to i vydalo.
Hehe :P
ms.garrett: Venku už jsem dlouho nesral, imho :) naštěstí...ale vozím, nosím sebou papírový kapesníky, víceméně vždy, člověk nikdy neví! Jo, v létě po asi 5 pivech a zelnacce, to šlo ven samo, cestou lesem domů :)
ms.garrett: Venku už jsem dlouho nesral, imho :) naštěstí...ale vozím, nosím sebou papírový kapesníky, víceméně vždy, člověk nikdy neví! Jo, v létě po asi 5 pivech a zelnacce, to šlo ven samo, cestou lesem domů :)
Tak to mělo ještě epickou dohru u dědy. Jel jsem ho vyzvednout a jet s ním do nemocnice, kde bude asi tři dny na vyšetření s pozorování. No co se nestalo... čtvrtá monstrózní dávka, hajzl nakrmenej, chci spláchnout a nic.
A děda “jo tyvole sem ti zapomněl říct, že do dvou odpoledne je vypnutá voda”
Takže v tom hajzlu to bude fermentovat až do čtvrtka :D
A děda “jo tyvole sem ti zapomněl říct, že do dvou odpoledne je vypnutá voda”
Takže v tom hajzlu to bude fermentovat až do čtvrtka :D
to je prasečina. a ještě ti děda říká "vole"
Sousedce co bydlí nad ním a dělá tam bordel říká zase píča zasraná, politikům svině zkurvený a když chce bejt na někoho hodně milej, tak používá slovo hajzl. Njn, je to osmdesátiletý ovdovělý pán, kterýho už sere život. Nenadělám nic.
Nojo, se mu nedivím...jinak prasarna! 😱😳
Hodím pak podrobnej report i s fotodokumentací 👍
To klidně ozelim...😬
Co vaše hovna obarví do nezvyklé barvy? Za mě vede černý rybíz, je to čistá černota
Po indickém žrádle mám hovna taková červeno-oranžová. Asi tou kurkumou. Jinak borůvky klasika. Ty naše lesní, ne ty kanadský.
Jj, borůvky :) indický žrádlo, nevím...nezeru. špenát taky je dobrý, celkem...
Špenát do zelena. Poprvý mě to celkem vystrašilo, ale naštěstí to podle googlu výjmečně nebyla rakovina :P
Řepa - do krvavě červený
Červený víno do tmavě fialové vaz černé
Pivo a chilli v jednom dni - taková zelená neidentifikovatelna sracka
To mi připomnělo, že konečně musím někdy ochutnat to zelené pivo na den sv. Patrika.
chlorella... černé uhlí je nejlepší :))
kdyz mas takovej ten lowcostovej hajzlpapir. mas se vytirat stranou s vroubkama nebo tou hladkou?
Osobně preferuji tu "hladkou" stranu.
Tak záleží jestli můžeš po vysrání použít bidet, to bych doporučil lehce přejet hladkou stranou a pak opláchnout.
Pokud nemáš, tak nejdřív začni hladkou a zbytky vyškrábej tím smirglem.
Pokud nemáš, tak nejdřív začni hladkou a zbytky vyškrábej tím smirglem.
+1
Ty kráso konečně se tahle místnost začíná vyplácet. Jaké to techniky!
Špenátové hovno.
Copa to, ale když tě ve dvě ráno vyžene sraní z postele a ty rozespalej čumíš do hajzlu na fialovej lívanec. wtf?! Než si vzpomeneš, že si večer sežral celej pekáč borůvkové buchty.
fuj
po víkendu stráveném na hygienicky nepřívětivém festivale jsem dnes odzátkoval solidní hlavici, která rozvířila a nadnesla vody hajzlu jako masivní hovní vír. nakonec se ale vše s úspěchem spláchlo
když naložíte těžký kabel, že po vzoru dělostřelecké bomby rozstříkne vodu všude okolo a hlavně na váš šourek, hráz a trochu pyje, dá se ta voda nazvat hovní vodou? fyzikálně vzato, stihne to hovno nakazit vodu stříklou na vašem nádobíčku?
takové slovní úlohy kdybychom řešili ve fyzice...to bych z ní neměl 3ky
Taková voda má blahodárnější účinky než pupečníková krev
Ta voda je samozřejmě zcela pitná. V podstatě jde o očistu.
Někde jsem četl že ti může zvětšit i penis
Tak záleží jestli jsi do mísy při tom sraní zároveň nenachcal. Pak by se dalo polemizovat.
Jinak vliv na velikost kokota to asi nemá, na druhou stranu pokud máš na skladě pořádný cep a budeš ho držet silou vůle v prdeli, dosáhneš erekce a možná i ejakulace. To hovno ti totiž bude tlačit na prostatu a stimulovat ji.
Jinak vliv na velikost kokota to asi nemá, na druhou stranu pokud máš na skladě pořádný cep a budeš ho držet silou vůle v prdeli, dosáhneš erekce a možná i ejakulace. To hovno ti totiž bude tlačit na prostatu a stimulovat ji.
že ses ty nedal na proktologii
Jak romantické! ;-)
Já tyhle šplouchance nesnáším. Vždycky to pojistim tak, že do záchodu hodim rozprostřenej kus toaleťáku.
Jo, to je základ :) je to humus!
Problém je u vysoko kaliberního projektilu s velkou kinetickou energií. Tam ten papír nemusí stačit.
fotr kdyz si precetl noviny, tak je nastrihal na cca A5ky a vedle hajzlaku sme meli zasobu tech novinovych papiru a kazdej si dle libosti na kazdy srani mohl papir polozit a problem vzdy vyresen :)