místnost: Humor(?)
hehe
heeeyyy
Jako ale trvalo mi to.
Prosíme fanoušky, aby na zapasech 1.ligy zdrželi pokřiků Pelta ven! Neni to v zajmu českého fotbalu.
Pelta? čurák
a co chtěl?
nic
a cos mu na to rek?
no nic
Tak tos mu řek dobře.
starej je na to dost...
Andrej Babis prý dobrovolně skončí v politice. ..když ho nechají přepsat ministerstvo na manželku.
Srsly, už i tady...
Sorry jako
Neviem či do Varenia či sem, skúsim teda sem:
https://9gag.com/gag/a9Y9wrm/vegan-bukkake-party-gets-real
https://9gag.com/gag/a9Y9wrm/vegan-bukkake-party-gets-real
asi jedna z věcí, na který v práci nekliknu :))
Saláte. Já to dal v klidu:)
Do holek jsi to měl dát
nebo zalozit mistnost Old a postnout to tam, no.
Haha, byl jsem hloupější a už jsem v logu, zablokováno ofc :D
:D tak prece jen ten repost k necemu byl
Keď som zistil, že ma manželka podvádza bol som z toho zdrvený, ale obrátil som sa na vieru a to mi pomohlo.
Konvertoval som na islam a ráno sme ju ukameňovali
Konvertoval som na islam a ráno sme ju ukameňovali
Prakticky vtip
:D
dobré :)
ba dum tss :)
:D
To je hrozna picovina :))
:D martyho frky po slovensku
Ale jo :)))
je to takové.. některé jsou vysloveně geniální :)
Ok, je to lepší než to vypadá.
super, kradu :)
- Prejete si rezervaci?
- Pro trinact lidi.
- Mam tu uz jen jeden stul.
- Jaky?
- U zachodu a s zidlemi na jedne strane.
- Jezis.
- Pisu si.
- Pro trinact lidi.
- Mam tu uz jen jeden stul.
- Jaky?
- U zachodu a s zidlemi na jedne strane.
- Jezis.
- Pisu si.
dobre nacasovano :)
:)
Posledních pět odrazek je úplně zbytečných ;)
machruješ? tak nám je všechny vyjmenuj :)
takhle verze je imho lepší, zbytek si každej domyslí
- Prejete si rezervaci?
- Jezis.
- Prejete si rezervaci?
- Jezis.
Prosím o odžidovštění.
- Přejete si rezervaci?
- Ne, ... řekl Vinnetou.
- Ne, ... řekl Vinnetou.
já se zasmál :(
Ja to cetl jeste pred editem, ale tahle verze je rozhodne lepsi :).
- Prejete si rezervaci?
- Pro trinact lidi.
- Mam tu uz jen jedny sprchy.
- Jaky?
- U zachodu a s plynem na jedne strane.
- Adolf.
- Pisu si.
- Pro trinact lidi.
- Mam tu uz jen jedny sprchy.
- Jaky?
- U zachodu a s plynem na jedne strane.
- Adolf.
- Pisu si.
:D
cigani na recepci: mate pokoj?
...a mate rezervaci?
...njaaaj my nejsme zadny indiání
...a mate rezervaci?
...njaaaj my nejsme zadny indiání
...
i pismenka se naucis psat neboj...
Moc nic, ale 14. pobavila.)
tak
ta kvalita je taková hodně domácí, ale jinak dobré
pro score phorum dborý
Za mě palec dolů teda.
Nawratha jsem přestal sledovat právě kvůli těmhle pokusům o humor
:(
:)
suddenly ryba zvýšila hodnotu threadu o tři tintiliony
Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis: "Židům brambory neprodáváme". Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn. Roubíček vyhrkne: "Kohn, to oni nechali napsat na ceduli Židům brambory neprodáváme?" Kohn se pohotově ohradí: "Roubíček, viděli oni ty brambory?"
máš to moc jednoduché...
Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou. Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn. Kohn se pohotově ohradí: "Roubíček, viděli oni ty brambory?"
Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou. Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn. Kohn se pohotově ohradí: "Roubíček, viděli oni ty brambory?"
Prosím o odžidovštění
Pan se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou. Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede jiný pan a ten se pohotově ohradí: "Voe, viděls ty brambory?"
Pan Skalský se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis: "Cyklistům brambory neprodáváme". Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kadeřábek. Skalský vyhrkne: "Kadeřábku, vy jste nechal napsat na ceduli Cyklistům brambory neprodáváme?" Kadeřábek se pohotově ohradí: "Skalský, viděli jste ty brambory?"
brambory
děkuju. odteď bych sem zásadně dával vtipy jen bez pointy, aby se člověk pořádně zapotil, než se bude moct zasmát
znáte např. ten, jak lezou tři slimáci po poušti a jeden povídá druhému: "to byl asi nějaký muslimák"
znáte např. ten, jak lezou tři slimáci po poušti a jeden povídá druhému: "to byl asi nějaký muslimák"
vy tuhle místnost chcete dohnat úplně na největší žumpu internetů
:D
mne sa ten nápad páči...jak by asi zneli všetky tie vtipy, keby sa z nich vystrihla pointa.
...stejne?
v nekterych pripadech mozna budou vtipnejsi
Ajťáci v jídelně:
Na co máš tak obrovskou kytku?
Manželka má narozeniny.
A kolik jí je?
32.
Na co máš tak obrovskou kytku?
Manželka má narozeniny.
A kolik jí je?
32.
dobřes to zabil
tak tohle nedam :/
me to prijde jako uplne normalni rozhovor :D
zabri
není to kameňák? jako že to nemá být ani vtipný, jen nás to má zmást tím IT
tam melo byt jeste neco s kulatinama nebo tak, ne? :))
pro jistotu jsem zkontroloval i zdroják
viz lukke + binarni soustava
tak snad při té příležitosti taky zarezervoval stůl pro dva na pátou v nějaké hezké restauraci
no mělo, ale to uz mi zase prislo moc jednoduchy :)
prosím o zžidovštění
A proto jsi z toho vyhodil pointu, good job :))
Roubíček a Kohn v jídelně:
Roubíček, na co mají tak drahou kytku?
Manželka má narozeniny, Kohn.
A kolik jí je, Roubíček?
32.
Říkají to v binární soustavě, Roubíček, pak to vypadá, že je toho víc.
Roubíček, na co mají tak drahou kytku?
Manželka má narozeniny, Kohn.
A kolik jí je, Roubíček?
32.
Říkají to v binární soustavě, Roubíček, pak to vypadá, že je toho víc.
Takhle je to jeste mene jednoduche
Ajťáci v jídelně:
Na co máš tak obrovskou kytku?
Ajťáci v jídelně:
Na co máš tak obrovskou kytku?
Nebo ještě líp
Ajťáci v jídelně:
Na co máš kytku?
Ajťáci v jídelně:
Na co máš kytku?
anebo podle vzoru BBT:
Ajťáci v jídelně (laugh track)
Ajťáci v jídelně (laugh track)
Ajťáci (laugh track)
(laugh track)
(l)
:D rikal jsem vam, ze takhle je to vetsi sranda!