Nepřijde Vám, že diskutovat s voličem Miloše Zemana je jako hrát šachy s holubem?
Rozhází všechny figurky, vysere se na šachovnici a pak se po ní prochází jako král.
místnost: Humor(?)
"You're fired," said chief when I came to work.
"What? What the hell chief? What the fuck? You can't fire me! You can't! Because I quit. Here's my gun and badge. You can shove them up your fat ass for all I care."
Chief sighed while the gun and badge slid to him over the table. "Where did you get those? See, shit like this is the reason why I don't want you working in my kitchen anymore."
"What? What the hell chief? What the fuck? You can't fire me! You can't! Because I quit. Here's my gun and badge. You can shove them up your fat ass for all I care."
Chief sighed while the gun and badge slid to him over the table. "Where did you get those? See, shit like this is the reason why I don't want you working in my kitchen anymore."
tak nějak se pointa dala po první větě očekávati inu
Girl: come over.
Guy: I’m coming over.
Girl: we should stop using walkie talkies in bed over.
Guy: I’m coming over.
Girl: we should stop using walkie talkies in bed over.
:))
Valach hovorí bačovi: "Bača, počul som že budete dedom"
- "A to už ako?"
- "Nuž počul som, že dcéra vám čaká dieťa"
- "A to už ako?"
- "Nuž asi bola s nejakým chlapom"
- "Nuž iba ak tak"
- "A to už ako?"
- "Nuž počul som, že dcéra vám čaká dieťa"
- "A to už ako?"
- "Nuž asi bola s nejakým chlapom"
- "Nuž iba ak tak"
Aha
U výslechu:
- Kde jste byl 7.12.2017 v 10 až 14 hodin?
- Doma, čekal jsem na balík.
- Zajímavé, podle České Pošty jste totiž nebyl doma.
- Kde jste byl 7.12.2017 v 10 až 14 hodin?
- Doma, čekal jsem na balík.
- Zajímavé, podle České Pošty jste totiž nebyl doma.
Jede kurýr České Pošty v dodávce, zastaví a zeptá se kolemjdoucího
"Nevíte kolik je hodin?"
"Něco mezi osmou a šestnáctou"
"Nevíte kolik je hodin?"
"Něco mezi osmou a šestnáctou"
Řekl bych vám vtip o poště, ale nebudu se s tím zdržovat. Stejně by vám nedošel...
Jaké kombo:))
:D všechny
Tleskam všem :)
Jack goes to his buddy Bob and says ... "I'm sleeping with the priest's wife. Can you hold him in church for an hour after mass for me?" The friend doesn't like it but being a buddy, he agrees. After mass, Bob starts talking to the priest, asking him all sorts of stupid questions, just to keep him occupied. Finally the priest gets annoyed and asks him what he's really up to. Bob feeling guilty, finally confesses to the priest... "My friend is sleeping with your wife right now, so he asked me to keep you occupied." The priest smiles, puts a brotherly hand on Bob's shoulder and says... "You better hurry home now. My wife died a year ago".
:D vychcané
a pak se kněz jde podívat na hrob ženy a... lepší nevědět
hehe :)
jako myšlenka dobrá, humorné to moc není, ale jinak fajn :)
Mně to přišlo víc humorné než zajímavé, tak jsem to dal sem místo do linků/obrázků :)
Divorce lawyer: "It says here you want a divorce because your wife is... extremely silly?"
Mickey Mouse: "No, I said she was fucking Goofy."
Mickey Mouse: "No, I said she was fucking Goofy."
Chvilku mi to trvalo, ale... :)
:)
:)
První pravidlo dopingu praví, že vítěz bere vše.
:))
dobrý :)
:)))
To si půjčím.
To si půjčím.
:))
Napadlo mě k tématu:
Baví se Venus a Serena Williamsovy a Serena povídá: Hele nezdá se ti, že nám táta dává do pití nějaký testosteronový sračky?
Proč myslíš?
No mně začínaj růst chlupy i tam, kde mi dřív nerostly..
Jako třeba?
Třeba na koulích.
Napadlo mě k tématu:
Baví se Venus a Serena Williamsovy a Serena povídá: Hele nezdá se ti, že nám táta dává do pití nějaký testosteronový sračky?
Proč myslíš?
No mně začínaj růst chlupy i tam, kde mi dřív nerostly..
Jako třeba?
Třeba na koulích.
Baví se Fibingerová s Kratochvílovou...
Ale však to je že miššte :)))