jeden nekorektný, keď zrovna letí ten futbal:
Nejlepší fanoušci jsou Židi - z vlaku rovnou do kotle
místnost: Humor(?)
:))
:)
Říct to já, tak jsem za homofóbního píčuse 😀
Protože ty bys to nemyslel ze vtipu vy hovní mozku, tak možná proto.
A najdi si ve slovníku, co znamená slovo homofóbní.
A najdi si ve slovníku, co znamená slovo homofóbní.
Ja uz nekolikrat dneska do tehle mistnosti vlezl, a pokazde dumam, co na to napsat, jestli je fakt tak blby, troll, nebo si mysli, ze jsou proste vsichni zidi gay, a pak proste radsi odejdu :D
Přemejšlíš o tom až příliš. Je to prostě jenom debil :)
Ale jsem si jistej, že přijde s tim, že jenom rád provokuje :D
Ale jsem si jistej, že přijde s tim, že jenom rád provokuje :D
Používám vaší rétoriku a výraz kterým jsem byl označen, ať už jsem nadával na dlouhé fronty v kauflandu nebo si stěžoval na kriminalitu mládeže. Nemůžu za to, že neznáte význam slov 🤷
:)
Pilot štuky ale v drtivém případě při střemhlavém letu na chvíli omdlel. Proto měly pod křídly aerodynamické brzdy.
Pilot štuky ale v drtivém případě při střemhlavém letu na chvíli omdlel. Proto měly pod křídly aerodynamické brzdy.
Mne to nepride vtipne, horske drahy su nuda.
:)
:)
Tyve Baldric zije :)
:))
viz nithrill, ta sipka na toho typka, to je baldric :D
Uff... To je pre mna tazko uveritelne, ze to je foto realneho Baldrica, ale budem ti doverovat :)
Pletieš dokopy úplne nesúvislé kokotiny, ale nice try vyzerať múdro no.
To měl být taky pokus o humor? :D
Keby vieš aspoň malé hovno o tom, ako funguje G-load, tak už hneď pri prvej vete omdlievaš ako tvojí piloti. :)
Pouč hloupého Garretta ať ví v čem se mýlil a nespamuje fórum desinformacemi.
No za prvé neomdlievaly pri strmhlavom lete (nie že to nie je možné, ale musel by mať fakt malú toleranciu a nemal čo robiť v tom lietadle, lebo blackout v dive by už nerozdýchal), ale keď sa z neho recoverovali, čo je doba, kedy pilot prežíva najviac G forces. A áno, to sa dialo, ale vtedy našťastie už lietadlo opäť naberá výšku, takže tie 2-3 sekundy omdlenia prežijú. Za druhé air brakes má plno lietadiel a aj keď máš pravdu, že sa často používajú na bombardovanie, aby lietadlo moc rýchlo v dive neakcelerovalo, tak skôr ako proti G forces to bolo aby ti neskapal motor a/alebo aby si mal viac času sa poriadne nalinovať na target.
Tam šlo o to aby nebyla překročena konstrukční rychlost letadla, nedošlo k poškození (utržení) směrovek... rozhodně to v té době neměly všechny letadla.
Motor nevím že by skapával, při střemhlavém letu se dával na volnoběh. A trénovaných pilotů v druhé polovině války už moc nebylo. Pak už tam házeli kluky po první zkušebním letu s instruktorem. Záleží v jakém směru přetížení působí negativní/pozitivní. A pokud dojde k prvnímu blackoutu, tak se snižuje i tolerance na G a může odpadnout i při samotném střemhlavém letu.
Nevím proč jsi hned tak toxický.
Motor nevím že by skapával, při střemhlavém letu se dával na volnoběh. A trénovaných pilotů v druhé polovině války už moc nebylo. Pak už tam házeli kluky po první zkušebním letu s instruktorem. Záleží v jakém směru přetížení působí negativní/pozitivní. A pokud dojde k prvnímu blackoutu, tak se snižuje i tolerance na G a může odpadnout i při samotném střemhlavém letu.
Nevím proč jsi hned tak toxický.
Nepovedal som že všetky, ale že dosť a aj na volnobeh ti vedia niektoré motory skapať (ale neviem či zrovna Štukin, tam by som predpokladal, že tak isto ako u krídel a celkovéhu framu rátajú s takým náporom vzduchu a dáva to v pohode). No a vidíš, nakoniec celkom civilná diskusia! Tak sa proste u nás u kokotov čobolákov začína debata. :P
neposunuj branku, co sem taháš druhou polovinu války. prostě jsi napsal píčovinu, za kterou jsi dostal zaslouženě vyjebáno, tak zase táhni
Píčovina je dát si obrázek krtečka a do nicku slovo black. Z tvého rasismu se pan Miler obrací v hrobě.
I found 4 badgers in a suitcase today so I rang the RSPCA.
"Are they moving" the woman asked.
"I'm not sure but that would explain the suitcase"
"Are they moving" the woman asked.
"I'm not sure but that would explain the suitcase"
Jako slo by to, ale mne ten vtip zkazilo to, ze jsem mel ihned potrebu googlovat, co to je RSPCA a jestli v tom neni nejaka skryta meta-meta-pointa. Doporucuju nahradit za obecne "animal control" nebo tak neco :).
Jako na záchvat smíchu to není, ale jo:)
mně to stačilo z kontextu, chápu, že pro cizokrajce to není hned křišťálově čistý... po dlouhý době mě zas nějakej vtip dostal... a to mi to po přečtení hned nedocvaklo :)
Thats what i use to say about sun :)
:)
dobré joky, vypravěč tomu dodává další rozměr ofc :)
swear trek <3
Je to asi stare, ale nedavno som pocul toto:
I'm here to kick some ass anc chew bubblegum
...and I'm out of ass.
I'm here to kick some ass anc chew bubblegum
...and I'm out of ass.
Jako....jo, zasmál jsem se:)
slovne to znie lepsie ako napisane no...
tie komenty sú dobré :))
:D
:))
pobavilo :) ale ten art... nic moc
dobré
:)) ta minimalistická kresba k tomu taky sedí
Stará paní Abramowitzová šla do řeznictví, aby si koupila kuře na sobotní oběd. Řezník vyndal zpod pultu poslední kuře a položil ho na váhu. Stará paní chvilku váhala, prohlížela si kuře a pak se zeptala, jestli nemá nějaké trochu větší.
„Zajisté,“ odpověděl řezník. Vzal kuře a hodil ho do bedny pod pultem, trochu s ní zatřásl a zase vylovil to jediné kuře. Dal zase kuře zvážit a jeho trénovaný palec přidal na váze pár deka.
„A víte co?“, řekla paní Abramowitzová. „Vezmu si obě.“
„Zajisté,“ odpověděl řezník. Vzal kuře a hodil ho do bedny pod pultem, trochu s ní zatřásl a zase vylovil to jediné kuře. Dal zase kuře zvážit a jeho trénovaný palec přidal na váze pár deka.
„A víte co?“, řekla paní Abramowitzová. „Vezmu si obě.“
lol :)
:)))
:D
Jak jinak :D
Potká Kohn Roubíčka.
„Mám podezření, že mě moje Sára podvádí. S nějaký lesníkem nejspíš.“
„Podle čeho tak souděj?“
„Takový drobný ale výmluvný náznaky – nemáme psa, ale na zahradě jsou občas vidět psí stopy. Sára navíc měla na kabátě psí chlupy. Taky máme poslední dobou nějak hodně zvěřiny, tuhle byl dokonce bažant. Z krámu to není. A pak jsem si všimnul, že doma ve vázách jsou častěji kytice lučního kvítí. Sousedce zařídila náklaďák dříví. Šla do fitcentra a přinesla si dvě klíšťata. U televize mi řekla, že je blbost, aby brokovnice dostřelila 100 metrů. Šátek, co nosí na nákupy, měla od smůly a jehličí. Najednou má úžasnej přehled, jaký zvířátka a kytičky jsou chráněný. Několikrát donesla košík hub, jako že nasbírala sama. Nedávno i borůvky. Vrtá mi to hlavou.“
„To já mám podobnou starost. Bojím se, že moje Rebeka mi je nevěrná s elektrikářem.“
„Proč myslej?“
„No proč, onehdá jsem přišel dopoledne domů, a v posteli nahej elektrikář."
„Mám podezření, že mě moje Sára podvádí. S nějaký lesníkem nejspíš.“
„Podle čeho tak souděj?“
„Takový drobný ale výmluvný náznaky – nemáme psa, ale na zahradě jsou občas vidět psí stopy. Sára navíc měla na kabátě psí chlupy. Taky máme poslední dobou nějak hodně zvěřiny, tuhle byl dokonce bažant. Z krámu to není. A pak jsem si všimnul, že doma ve vázách jsou častěji kytice lučního kvítí. Sousedce zařídila náklaďák dříví. Šla do fitcentra a přinesla si dvě klíšťata. U televize mi řekla, že je blbost, aby brokovnice dostřelila 100 metrů. Šátek, co nosí na nákupy, měla od smůly a jehličí. Najednou má úžasnej přehled, jaký zvířátka a kytičky jsou chráněný. Několikrát donesla košík hub, jako že nasbírala sama. Nedávno i borůvky. Vrtá mi to hlavou.“
„To já mám podobnou starost. Bojím se, že moje Rebeka mi je nevěrná s elektrikářem.“
„Proč myslej?“
„No proč, onehdá jsem přišel dopoledne domů, a v posteli nahej elektrikář."
Ale jo :)))
Za mě spíš ne. Ale žádný cringe to není:)
Dobrej :))
V pohode :) Pobavilo.
může :D
to je horsi verze jednoho vtipu, kde se baveji tri lidi myslim.. a je vtipnejsi, protoze tam kazdej zacina nejak "nasel jsem", tady jak jsou ty odpovedi rozdilny, tak to nefunguje moc ...
Já znám tuhle verzi:
Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá: "Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr." Skot nezůstal pozadu: "Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák." Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči: "Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!"
Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá: "Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr." Skot nezůstal pozadu: "Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák." Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči: "Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!"
:)
:)