místnost: Humor(?)
Thats what i use to say about sun :)
:)
dobré joky, vypravěč tomu dodává další rozměr ofc :)
swear trek <3
Je to asi stare, ale nedavno som pocul toto:
I'm here to kick some ass anc chew bubblegum
...and I'm out of ass.
I'm here to kick some ass anc chew bubblegum
...and I'm out of ass.
Jako....jo, zasmál jsem se:)
slovne to znie lepsie ako napisane no...
tie komenty sú dobré :))
:D
:))
pobavilo :) ale ten art... nic moc
dobré
:)) ta minimalistická kresba k tomu taky sedí
Stará paní Abramowitzová šla do řeznictví, aby si koupila kuře na sobotní oběd. Řezník vyndal zpod pultu poslední kuře a položil ho na váhu. Stará paní chvilku váhala, prohlížela si kuře a pak se zeptala, jestli nemá nějaké trochu větší.
„Zajisté,“ odpověděl řezník. Vzal kuře a hodil ho do bedny pod pultem, trochu s ní zatřásl a zase vylovil to jediné kuře. Dal zase kuře zvážit a jeho trénovaný palec přidal na váze pár deka.
„A víte co?“, řekla paní Abramowitzová. „Vezmu si obě.“
„Zajisté,“ odpověděl řezník. Vzal kuře a hodil ho do bedny pod pultem, trochu s ní zatřásl a zase vylovil to jediné kuře. Dal zase kuře zvážit a jeho trénovaný palec přidal na váze pár deka.
„A víte co?“, řekla paní Abramowitzová. „Vezmu si obě.“
lol :)
:)))
:D
Jak jinak :D
Potká Kohn Roubíčka.
„Mám podezření, že mě moje Sára podvádí. S nějaký lesníkem nejspíš.“
„Podle čeho tak souděj?“
„Takový drobný ale výmluvný náznaky – nemáme psa, ale na zahradě jsou občas vidět psí stopy. Sára navíc měla na kabátě psí chlupy. Taky máme poslední dobou nějak hodně zvěřiny, tuhle byl dokonce bažant. Z krámu to není. A pak jsem si všimnul, že doma ve vázách jsou častěji kytice lučního kvítí. Sousedce zařídila náklaďák dříví. Šla do fitcentra a přinesla si dvě klíšťata. U televize mi řekla, že je blbost, aby brokovnice dostřelila 100 metrů. Šátek, co nosí na nákupy, měla od smůly a jehličí. Najednou má úžasnej přehled, jaký zvířátka a kytičky jsou chráněný. Několikrát donesla košík hub, jako že nasbírala sama. Nedávno i borůvky. Vrtá mi to hlavou.“
„To já mám podobnou starost. Bojím se, že moje Rebeka mi je nevěrná s elektrikářem.“
„Proč myslej?“
„No proč, onehdá jsem přišel dopoledne domů, a v posteli nahej elektrikář."
„Mám podezření, že mě moje Sára podvádí. S nějaký lesníkem nejspíš.“
„Podle čeho tak souděj?“
„Takový drobný ale výmluvný náznaky – nemáme psa, ale na zahradě jsou občas vidět psí stopy. Sára navíc měla na kabátě psí chlupy. Taky máme poslední dobou nějak hodně zvěřiny, tuhle byl dokonce bažant. Z krámu to není. A pak jsem si všimnul, že doma ve vázách jsou častěji kytice lučního kvítí. Sousedce zařídila náklaďák dříví. Šla do fitcentra a přinesla si dvě klíšťata. U televize mi řekla, že je blbost, aby brokovnice dostřelila 100 metrů. Šátek, co nosí na nákupy, měla od smůly a jehličí. Najednou má úžasnej přehled, jaký zvířátka a kytičky jsou chráněný. Několikrát donesla košík hub, jako že nasbírala sama. Nedávno i borůvky. Vrtá mi to hlavou.“
„To já mám podobnou starost. Bojím se, že moje Rebeka mi je nevěrná s elektrikářem.“
„Proč myslej?“
„No proč, onehdá jsem přišel dopoledne domů, a v posteli nahej elektrikář."
Ale jo :)))
Za mě spíš ne. Ale žádný cringe to není:)
Dobrej :))
V pohode :) Pobavilo.
může :D
to je horsi verze jednoho vtipu, kde se baveji tri lidi myslim.. a je vtipnejsi, protoze tam kazdej zacina nejak "nasel jsem", tady jak jsou ty odpovedi rozdilny, tak to nefunguje moc ...
Já znám tuhle verzi:
Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá: "Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr." Skot nezůstal pozadu: "Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák." Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči: "Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!"
Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá: "Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr." Skot nezůstal pozadu: "Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák." Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči: "Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!"
:)
:)
nemáte někdo v archivu ten vtip, kdy mluví manažer a zaměstnanec a je to něco ve stylu "když budeš pořádně makat, budu mít za rok další auto"?
- Ten vlak ide do Margecian?
- Nemotaj sa tu, neotravuj!
- Ale ten vlak ide do Margecian?!
- Ten vlak ide do riti!
- A pôjde cez Margecany?
- Nemotaj sa tu, neotravuj!
- Ale ten vlak ide do Margecian?!
- Ten vlak ide do riti!
- A pôjde cez Margecany?
:D
flek:
Lékař: Chcete vakcínu?
Angličan:Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují.
Angličan: No tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu
Němec: Ne.
Lékař: Je to rozkaz!
Němec: V tom případě ano.
Lékař: Chcete vakcínu?
Američan: Ne.
Lékař: Ale váš soused ji má.
Američan: Fakt? Tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu
Francouz: Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují...
Francouz: No a?
Lékař: Je to rozkaz!
Francouz: Na to kašlu.
Lékař: Ale váš soused ji má
Francouz: Co je mi potom?
Lékař: Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemá nárok.
Francouz: Jak, nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout!
Lékař: Chcete vakcínu?
Čech: Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a Frantíkem to
bylo fakt dobrý, slyšel jsem ty vaše frky.
Lékař (šeptá): Víte já jim píchnul ruskou vakcínu. Ale mám tu ještě jednu americkou, je
jen pro lékaře, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce
trestný. Ta tedy není zadarmo jako ta ruská, stojí 900 Kč
Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): Tady máte, pane doktore. To je v pořádku.
flek:
Lékař: Chcete vakcínu?
Angličan:Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují.
Angličan: No tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu
Němec: Ne.
Lékař: Je to rozkaz!
Němec: V tom případě ano.
Lékař: Chcete vakcínu?
Američan: Ne.
Lékař: Ale váš soused ji má.
Američan: Fakt? Tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu
Francouz: Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují...
Francouz: No a?
Lékař: Je to rozkaz!
Francouz: Na to kašlu.
Lékař: Ale váš soused ji má
Francouz: Co je mi potom?
Lékař: Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemá nárok.
Francouz: Jak, nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout!
Lékař: Chcete vakcínu?
Čech: Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a Frantíkem to
bylo fakt dobrý, slyšel jsem ty vaše frky.
Lékař (šeptá): Víte já jim píchnul ruskou vakcínu. Ale mám tu ještě jednu americkou, je
jen pro lékaře, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce
trestný. Ta tedy není zadarmo jako ta ruská, stojí 900 Kč
Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): Tady máte, pane doktore. To je v pořádku.
+zila: :)
:-DD
zabri :((
brutalita :DD
:)
:))
:)))
:D
:)
:)
Tenhle je hrozně starej, ale hrozně dobrej :D
Mě u toho vždycky ještě dorazí to, jak maj jedno oko mimo hlavu teda (ale to jsem asi jenom divnej :))
Mě u toho vždycky ještě dorazí to, jak maj jedno oko mimo hlavu teda (ale to jsem asi jenom divnej :))
˙.)