místnost: Humor(?)
:)) Jo, to je místní úroveň, no.
To je super :D
i don't get it :(
vole. :D
:)
sakra, dal bych :D
Ale jo:)
ok
Jo, tohle je jediná reakce, která mě na to napadne :D
:)
U mě dobrý
dobre :D
Az na druhykrat som si vsimol co som si mal vsimnut :)
4/5
4/5
...the Hell? :)
Zabri :(
pankakke?
Ano, ale co s tim ma spolecneho zbytek vtipu?
on to jen neni moc dobry vtip
this
ted jestli opposite of art je kitsch nebo porn
Pan Silberstein a jeho žena Riva se vydají do Tel Avivu na velké nákupy. Rivka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„Oj gevalt, kde jsi, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde jseš?“
„Ale, co by se mi asi tak mohlo stát? Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Rivce se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti.“
„Oj gevalt, kde jsi, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde jseš?“
„Ale, co by se mi asi tak mohlo stát? Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Rivce se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti.“
:)
Takovej ze zivota :)
4/5 :)
Sára přichází rozzlobeně za Mojšem: Mojše, ten proutník a nestyda Izák od naproti špehuje po večerech z okna naši Rebeku, jak se ve svém pokoji převléká! Musíme koupit žaluzie!
Mojše se podrbe na bradě: Ne ne, Sáro. Uděláme to jinak. Ty si s Rebekou vyměníš pokoje a žaluzie bude kupovat Izák.
Mojše se podrbe na bradě: Ne ne, Sáro. Uděláme to jinak. Ty si s Rebekou vyměníš pokoje a žaluzie bude kupovat Izák.
Two hunters are in the woods when one of them collapses. His hunting buddy immediately calls 911. "My friend isn't breathing," he shouts into the phone. "What should I do?" "Relax," the operator tells him. "I can help. First, let's make sure he's dead." There's silence, and then a gunshot. The guy gets back on the phone and says, "OK, now what?"
Chtěl jsem provést resuscitaci, ale nemohl jsem najít hlavu.
4/5 :)
Moc se nechytám po pravdě.
Podivej se na posledni dva panely vpravo dole poradne :)
Tak že tobě se to bude líbit, o tom jsem nepochyboval ani vteřinu:) Chápu pointu, ale nějak mi nesedí, jak se k ní ten strip dopracuje.
:( nechápu
Že už nemůže být obřezán, protože ze své předkožky udělal Aureolu pro andělíčky. Asi, jinak nevím.
2/5
Fuj :)
:)
:)
:)
clever :)
Jdou dva malomocní do školy a jeden říká druhému: “Tak to jsem zvědavej, co nám dneska zase odpadne”.
Co je to totalni autodestrulce? Kdyz malomocnej dostane epileptickej zachavat.
:)
hlasuju pro garreta
Víte co dělají trpaslíci ve vodě?
Mikrovlnky...
Mikrovlnky...
:D
mám pár piv a schvaluji jako vtipné :D
*sigh* okay, palec nahoru :)
ok po pul minute mi to doslo :D